Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.Они все равно уйдут.А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”Они уйдут.А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогдане вернется.А чего ты хотела. Ты все знала заранее.Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.И на том спасибо.Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.И потом - они все равно уйдут.Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...Деточка, послушай, они же все равно уйдут.И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?Будда учил: не привязывайся.“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться . 
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

      И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

      Что-то, видать, во мне.

      Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

      И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

      И опять не ошиблась.
Вера Полозкова.(с)

к слову о невинности...

Мы хотим парня и хотим отношений. в этом наша ошибка. ждем, что вот хоп парень симпатичный появился на горизонте, и все, он должен быть твой. но ведь это не так. это не правильно. это ведь все в синтезе дело, в судьбе этой предрешенной. вот серьезно. что суждено оно ведь случится. время все расставит по местам. поэтому хотите верьте хотите нет, но она существует, судьба эта. 

может этим своим поступком я обесценилась в его глазах. да, это меня волнует, все-таки он тот человек чье мнение мне не безразлично, он мой друг. может я даже на долю секунды сожалею о совершенном. но только малость.  

нет, все это делалось вполне осознанно. это не делалось ради того чтобы как-то привязать его, ибо я не смогу это сделать, даже если б велико было мое желание - он просто любит другую и он до сих пор зациклен и находится в тех незавершенных отношениях, он потерял себя в этих отношениях. однако, я думаю, это не любовь между ними.  и вообще помимо любви должно быть еще что-то. доверие! дружба! нежность! страсть! и конечно же, если он или она твоя судьба, ничего ты не сможешь поделать с этим. 

это не делалось в корыстных целях. мол вот возьмет невинность мою и должен на мне жениться. фигня это все. 

все это делалось не тупо ради траха. нет, не для этого. если бы было так, то я давно бы уже переспала с мужчиной просто оттого, что во мне хотелка заработала. дело в другом. вот в том то и соль, с другими хотелка не работала! габриэля я любила какой-то платонической любовью, а малознакомым парням я б в жизнь не дала, даж если б хотелка и заработала! 

для него скорее всего это был тупо трах. ну и пусть. за то для меня это совершенно другое. у нас ведь у каждого свои мотивы! и переспав с ним я чувствую себя Женщиной. Самой настоящей Женщиной! и это незабываемое чувство! 

отдала ему свою невинность потому что посчитала это нужным! потому что доверяю ему! потому что это все не по пьянке, он трез и я тоже. потому что мне хотелось и хочется его физически! потому что за три месяца работы с ним я узнала какой он, я успела его полюбить как человека, не как возлюбленного, любовь ведь она разной бывает. он интересный человек. он любит себя и в тоже время любит людей вокруг себя. да, он без пространства и времени, временами это плохо и для него и для окружающих, но у каждого свои недостатки, и хорошо что этот недостаток не эгоизм или высокомерие к примеру. он крайне общителен. и да! я чувствую рядом с ним такой комфорт, такую защиту, которую не ощущаю ни с кем. я предельно честна с ним, всё без утаек. да, я хитромудрая, но без этого никуда. но ведь эта хитромудрость она не во вред ему. 

конечно смешна фраза: а вдруг мы завтра умрем, но она правдива и как никогда показывает насколько мир может полететь в тар тарары прямо сейчас. он первый мой мужчина.и это круто! да, он кабель, ну и что теперь? я ж ведь повторяю, мне не нужно привязать его к себе. мне просто хорошо с ним. комфортно. надеюсь и ему. 

а еще, поверьте если девушка не хочет давать она не даст никогда. ну по крайней мере я рассуждаю так, а значит и многие особи женского пола также. а вот не давать уже могут по разным причинам. и не всегда хорошим причинам.

и да, он хорошо целуется! этого невозможно не отметить!

Поэтому предохраняйтесь и будьте счастливы! Живем то один раз!=)

я не знаю будут ли мои действия в будущем расценены мною же как правильные
одно я знаю точно:

я хочу любви!

я хочу любить!

Но достойна ли я ее?

чего я жду от него?

и от себя?

главное сделать правильный выбор и не ошибиться.

и не жалеть потом о том, что сделал что-то или же вообще ничего не сделал

...нет, любви нет

или же есть?

нет нет нет

мне просто хочется любви, хочется чтобы любили..

и мне хочется его, да! я хочу его..

как он мне нравится физически

и мне нравятся мои ощущения рядом с ним!

комфорт, защищенность, сексуальность..

дааа! я чувствую себя рядом с ним невероятно сексуальной и желанной

и это чувство... оно не дает мне покоя

поэтому я ищу с ним встреч, пишу ему

а ведь он нет, не пишет и не звонит

и я не понимаю порой его - если я ему пишу, он перезванивает и даже готов прийти в гости

что это? 

ему скучно? 

он просто использует меня?

ты так боишься быть использованной?!

но ведь твои порывы они тоже эгоистичны

может вы просто используете друг друга?

я не знаю

я не знаю его мыслей

я не могу сказать, что понимаю его

зачем мы ищем сложности?зачем мы сами себе усложняем жизнь?

не ищи ответов там, где их нет

принимай все как данность!

и... просто живи!

***

Стиснув до белизны кулаки,

Я не чувствую боли.

Я играю лишь главные роли -

Пусть они не всегда велики,

Но зато в них всегда больше соли,

Больше желчи в них или тоски,

Прямоты или истинной воли -

Они страшно подчас нелегки,

Но за них и награды поболе.

Ты же хочешь заставить меня

Стать одним из твоих эпизодов.

Кадром фильма. Мгновением дня.

Камнем гулких готических сводов

Твоих замков. Ключами звеня,

Запереть меня в дальней из комнат

Своей памяти и, не браня,

Не виня, позабыть и не вспомнить.

Только я не из тех, что сидят по углам

В ожидании тщетном великого часа,

Когда ты соизволишь вернуться к ним — там,

Где оставил. Темна и безлика их масса, -

Ни одной не приблизиться к главным ролям.

Я не этой породы. В моих волосах

Беспокойный и свежий, безумствует ветер,

Ты узнаешь мой голос в других голосах -

Он свободен и дерзок, он звучен и светел,

У меня в жилах пламя течет, а не кровь,

Закипая в зрачках обжигающим соком.

Я остра, так и знай — быть не надо пророком,

Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.

Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,

Хоть за край: мы единым сияньем облиты.

Эта пьеса — судьба твоя; что ж, выбирай -

Если хочешь, я буду твоей Маргаритой…

Вера Полозкова